Вещь в себе

...знаешь, в чем правда моего одиночества? - Бог отнял у меня способность желать любимых женщин, а обладание нелюбимыми не утоляет голода плоти - какое изящное наказание, не находишь?

Любви в прошедшем времени не бывает. Бывает выработанная годами привычка оставаться в одиночку.

Ты можешь забыть черты лица и даже имя женщины, которую любил, но стоит ей промелькнуть в толпе и ты выследишь ее по запаху, так же как зверь, ведомый лютым голодом, выслеживает свою добычу.

И слаще и опаснее всех игр на свете - игра в любовь; обладая здоровой долей цинизма, ты имеешь шанс наслаждаться ею, проходя круг от начала до конца, при этом не сгорая...

... каждый раз, когда я завожу новый журнал, я  а) уверяю себя в том, что я не псих и б) лелею в себе надежду, что смогу там говорить правду. то есть, просто и честно, когда мне хреново, говорить, что мне хреново, а когда мне хорошо, говорить, что мне хорошо. и каждый раз, как конченый эксгибиционист, я делаю одну и ту же ошибку - я показываю этот журнал тем, кто меня знает: любимым, друзьям, знакомым... определенно, я - идиот! правду о том, что ты чувствуешь, можно безбоязненно сказать только там, где никто тебя не знает. ничего о тебе не знает. и никогда не узнает.

я еще не влюбился, но я на грани
замечательное ощущение
свободного падения
вверх

Какое-то время назад, я растекался по древу на тему наступившего в моей жизни времени собирать камни… Собрал… Подвесил над головой… Теперь внутри меня четкое ощущение, что веревка вот-вот лопнет и каменный дождь обрушится на мою голову со всей своей неумолимой мощью и абсолютным безразличием к последствиям.

Тем не менее, сжигаемый любопытством, я стою не шевелясь, презирая угрозу и жду возможности проверить - успею или нет выбраться, если веревка все таки лопнет...

Странное дело, начался год, а будто жизнь уже позади. И вроде бы только начало. Вроде бы есть, куда идти и зачем, а так пусто внутри, как никогда. Странное дело. Может - это похмелье выходит. А может глупость. Выветривается. Уступая место чему-то, чего я еще не понимаю. Чему-то совершенно новому и еще совсем не понятному. Зачем? Почему так? Кто знает. Кто-то знает, но уж точно, не я. Мне остается только ждать и смотреть. Во что все это выльется. В кого. И зачем.
Никогда я не был таким оптимистом, как теперь. Никогда мне не казалось, что жизнь способна так удивлять, как теперь. Ежедневно и ежечасно. Удивлять меня моей собственной индифферентной на нее реакцией. Удивлять меня тем фактом, что при всем, испытываемом мною удивлении, мне совершенно все равно, что будет дальше. Никогда еще удивление не было столь мимолетно... Такое ощущение, что кончилось что-то важное, что позволяло жить и верить. А вместо этого ничего не появилось. Только удивительно тихая пустота внутри. Может быть, пришло время собирать разбросанные камни. Собирать и чувствовать их вес в ладони...

поиск - презабавнейшее занятие. эдакая мина замедленного действия, которую ты сам, по собственному желанию, выставляешь на время взрыва, а потом удивляешься - эка шарахнуло!  почему то, часто получается, что когда ты в процессе - ни фига не выходит, но как только ты забиваешь на это безнадежное занятие, моментально на голову начинают сыпаться люди, которым ты оказываешься, вдруг, совершенно и бесповоротно необходим. И загвоздка в том, что они - умницы, красавицы, комсомолки - тебе, почему то, все равно не подходят. От сюда вывод - хочешь быть счастливым, научись пользоваться таймером, наконец!

Вы верите в судьбу? Я имел глупость не верить... Но правда заключается в том, что только судьба решает, кого и зачем мы встретим на своем пути. Судьба решает, кто и что принесет нам или заберет. Тоже самое касается нас самих. Судьба нашими устами, нашими сердцами, нашими мозгами  говорит, чувствует, думает…, определяет. Кто-то ебётся только по пьяни, потому что иначе не может : однажды поперечив судьбе, он заслужил свое наказание - бесчувствие. Кто-то истязает себя любовью – имя которой напраслина и пустота и не видит ничего вокруг, кроме собственной умопомрачающей боли – наказание ему одиночество.  Они отлично дополняют друг друга и заставляют судьбу ликовать  ибо они прекрасная пара – они вместе и бесконечно врозь. Они стоят друг друга – они так ИДЕАЛЬНО друг другу НЕ подходят, что их не разлучит даже смерть.

…знаете, достаточно хотя бы иногда говорить себе правду и тогда, судьба, может быть, вас простит…

от попыток выпустить зверя остались только синяки у нее на руках - я так и не смог ударить ее. так и не смог, даже защищаясь. полагаю, я выглядел жалким, хватая ее за запястья, останавливая, вяло уходя от ударов, сыпавшихся в грудь, в живот, в лицо... мой внутренний зверь накрепко прикован к железному кольцу, которое вмуровано в гранитную стену из принципов, через которые никому больше не перепрыгнуть. мой внутренний зверь мог только рычать, прорываясь сквозь зрачки ей навстречу, он мог только рваться от ярости, бессильный справиться с тем, кто сильнее. с тем, кто однажды решил, что будет иначе и посадил зубастую тварь на цепь. а она... ну что она... ей кажется, что зверь честнее, чем я. что он ее не тронет. что ему можно доверять. что он любит ее по-настоящему. она права с одним маленьким "но" - любовь зверя всегда на грани и она убивает.

хотел красивых женщин. дали. но хочется её одну. и бесконечно трудно признавать в себе другую частоту, ей непонятную, чужую. банально неприемлемую ею. играю в прятки с собственной судьбой и путаясь, блудя в прекрасных, но чужих, пытаюсь вырвать из себя единственную, нужную, родную - её...

...она вошла и посмотрела внутрь. хотелось отвернуться, но не сумел - вопрос острым ножом пересек сонную и я захлебнулся ответом,
- ну и когда ты умерла? (с)

... первый раз, я умер 10 лет назад. главная, всепоглащающая любовь, обернулась полным крахом, нестерпимой болью и сильным желанием умереть. умелая рука, тупой ложкой безразличия, вырезала мое сердце и бросила под ноги улыбающейся толпе. его, еще трепещущее, испуганное, разорванное, раздавила каблуком безликая шатенка, - та, которая оказалась дороже и нужнее...
потом были восемь лет игры в бумеранги. кто-то, добрый и нежный, пытался меня оживить, но разве я ищу легких путей? нет. и я нашел умелую резчицу по живому - она играючи выскребла мою грудину досуха. почти... как выяснилось, я оказался способным выживать и, более того, восстанавливаться, усугубляя собственные страдания - с помощью них становясь сильнее и сильнее. или все более сходя с ума, быть может...
жаль, но третья, окрашенная в пурпур, оказалась самой умелой и, похоже, фатальной для остатков того, что когда-то билось внутри. об этом не стоит ни сожалеть, ни печалиться. я сделал, что мог - впервые за десять лет, я говорил прямо то, что действительно чувствовал и, оказавшись услышанным, все равно ничего не выиграл...

как сказала одна, очень дорогая мне женщина, - я выбрал лошадь не по себе... и она меня сбросила. что ж, шею не сломал и на том спасибо, а с тишиной внутри тоже живут...

обида. боль. непонимание. жёсткие решения сгоряча. нежелание говорить. отторжение. уход в себя.  взгляд сквозь. холод. расставание. обманчивая эйфория. осознание. пустота. боль потери. одиночество.

когда же я поумнею?
когда же мы остановимся?

Рано или поздно - это должно было случиться. Я знал и все равно оказался не готов.
Может быть, когда-нибудь, я поумнею и стану жить в одиночестве...

Есть ахуенски красивые люди и это радует. По отношению к таким нельзя сказать «очень» или «суперски» красивые. Этого мало. Они ахуенские! На фоне сегодняшней моей ломки на предмет воцерковления, наверное странно, что я использую подобный эпитет, но иначе не могу. Скажи я иначе, я бы соврал.

А еще, есть до безумия талантливые и светлые люди. Они, конечно, приличные засранцы во многих своих проявлениях и даже когда-то могли выступать чем-то вроде бронепоезда, переполовиневшего твою жизнь, но все равно, натыкаешься вдруг, нежданно – негаданно, на такого человека, через год или два после того, как стер из памяти и понимаешь, - да! Охрененское солнце, а не человек!

Господь учит нас прощать и отпускать обиды. Проще сказать, чем сделать. Поэтому, наверное, я никак не могу войти в храм и исповедаться… Тем не менее, учиться никогда не поздно и даже наоборот, всегда вовремя. Сегодня я курил и смотрел в синее, залатаное белыми облаками небо. Два телефонных звонка отделили друг от друга 30 секунд, две глубоких затяжки и тень обиды, которая обожгла меня, но я ее отпустил. Второй звонок показал, что я поступил правильно. И от этого стало так хорошо!

А еще, сегодня я увидел то, что обязательно должен купить одному, еще даже не родившемуся человеку. И это очень-очень меня греет…

Голова напоминает переспелый арбуз, который вот-вот лопнет… В воздухе мерзко гудит от напряженного ожидания этого счастливого события, которое могло бы избавить меня от гула внутреннего и не менее противного. От головокружения. От ненависти к себе сегодняшнему, как следствию себя вчерашнего. От обличительных мыслей, осами впивающихся в и без того уже достаточно наказанный мозг. От мечты об аспирине и забвении сном, как от недостижимых благ…

что делать, когда лоб разбит и усталость перевешивает желание жить, а?

"я люблю тебя" - самые желанные и самые сложные слова в мире. да? вруны говорят их просто и часто. а те, кто испытывают это чувство всем своим существом, бывает, что не могут сказать ни разу. забавно... и больно. но это проходит. любая боль проходит. любые чувства, особенно те, что остаются без ответа, проходят. или уходят так глубоко, что перестают причинять боль. и тогда отпадает необходимость и нужность в этих самых главных, самых ценных и самых честных словах.
все проходит - пройдет и это..
а если нет, что тогда?

Очень приятно иногда возвращаться в такие "места покоя", как это. Ты никому не должен, ни с кем не связан, ни о чем не жалеешь и можешь быть самим собою, не опасаясь этических последствий. Для случайных прохожих, ты никто, звать тебя никак и это есть пик свободы и квинтэссенция инкогнито – такая ненапряжная возможность самовыражения в любых, при желании даже крайних и для обычного тебя совершенно неприемлемых формах… смешно, да? На самом деле, грустно, но на улице осень и перепады настроения вполне обыденное состояние здоровья для многих и многих, проходящих сквозь неё…

Очередная осень пришла. Ну что ж, раз пришла, - здравствуй!

нежность - это когда человек входит и твое сердце разрывается миллионами разноцветных брызг...
нежность - это когда тебе ничего-ничего-ничего не нужно, кроме этой улыбки. здесь. и сейчас.
нежность - это прекрасно и ни к чему не обязывает.