Вещь в себе

Wed, 06 Jan 2010 16:17:19 GMT

Надираюсь. Стелька близко. Веселого Рождества!

HNY-2010

Tue, 05 Jan 2010 13:53:04 GMT

Я возвращался в поезде из сказки - пьяный в хлам и довольный, как слон, а в промежутках между Хаусом, комментированием в жж и перекурами в тамбуре думал за жизнь:

Любовь… что я знаю о ней, кроме боли, которую она приносит?

Алкоголь… он лишает меня контроля над собой или рамок, в которые я себя загоняю?

Наркотики… я не знаю о них ничего, кроме того, что они пугают мой разум.

Влюбленность… прелюдия или симптом?

Резюме - Я сумасшедший алкоголик, влюбленный в наркоманку, неспособную ответить на мои чувства. Многообещающий диагноз.

...И мне отвратительно плохо от осознания того факта, что цикл займет два года и я остыну к ней, как и к прочим, что были перед ней…, если она не сделает чего-то такого, что удивит мой разум и окрасит это чувство в другие цвета, отличные от банального, но не оставляющего никакой надежды красного...…

Однако, должен признать, что не смотря на все "но", больше всего на свете я хочу, чтобы она снова оказалась на моей кухне и позволила прикоснуться к своим коротко остриженным волосам… и это было бы совершенным счастьем… да. «Без надрыва и всей этой хуйни» (с) – просто счастьем.

Merry Christmas !

Mon, 28 Dec 2009 23:11:38 GMT

Я выходил из дома. Шел сквозь ночь. Туда, где небо, упираясь в край, стекает в бездну, полную забвеньем. Я замирал у края и смотрел, как время вниз с секундной стрелки каплей срывается и падает и снова набухает, чтоб повторить бессчетный раз паденье. Я ждал момента стать такой же каплей. Я ждал покоя, тишины, свободы. Я ждал, что Он простит. И Он меня отпустит…

…На спину его! Голову выше! Прекардиальный удар – эффекта нет! Компрессия, - раз, два, три! Еще раз! АНД - 5000 вольт, чисто! Разряд! Пульс? Есть! Теперь выкарабкается...

Sat, 19 Dec 2009 17:12:27 GMT

иногда полезно делать паузы - помогает сменить угол зрения на проблему... и понять, что проблемы нет. почти, как у Берии...

GrandFather

Thu, 17 Dec 2009 19:45:10 GMT

Он не был мне родным по крови, родного я вообще видел лишь однажды. Тем не менее, он был мне ближе и вложил в меня больше, чем родной отец. В отличие от последнего - он был в моей жизни большую часть времени - с самого детства, и незримо оставался даже после того, как я вырос и уехал в другую страну. Идеальный пример для подражания - большой, сильный, уверенный в себе человек в черной форме морского офицера. Еще в самом начале, лучшей колыбельной для меня - орущего младенца, было урчание мотора его машины. Он научил меня дисциплине и выдержке. Когда я пошел в школу, он, не смотря на бабушкины протесты, вручил мне сковородку, показал пальцем на холодильник и сказал, - "теперь ты делаешь себе завтрак сам". Вместе с золотистыми кудряшками голубоглазого ангела, он остриг женскую заботу о единственном отпрыске семейства и отпустил меня в мир дворовых драк и жесткого спорта. Он был тем человеком, который научил меня забивать гвозди, разводить костры, правильно резать мясо, терпеть боль и давать сдачи, когда бьют, а ещё, быть терпеливым с женщинами. Он научил меня принимать решения и отвечать за них... Он никогда не раздражался и готов был убить за свою семью. Он был её осью и её охранным периметром. Он показал мне, что означает быть мужем, отцом и дедом - мужчиной в доме. Сегодня утром его не стало.

"за неимением кухарки пользуем сторожа" (с)

Sat, 05 Dec 2009 22:45:45 GMT

..я проснулся в час дня. ровно. в комнате пахло сексом и сладкими духами. нестерпимо хотелось открыть окно и смыть с себя этот удушливый запах, выветрить его прочь. я встал и понял, что ром все еще обезболивает мою совесть - сердце метнулось к горлу и забилось испуганной птицей. пока я шел на кухню, искал сигареты и прикуривал свое успокоительное, одна и та же мысль неслась по кругу рефреном, подводя итоги ночи - "на хрена козе баян если есть аккордион?". тошнотворная очевидность ответа приговорила едва начатую "зубочистку" быстрее, чем самая изощренная анти-табачная компания. из душа, я вышел уже спокойным и уверенным в том, что буду делать дальше.
..скотиной стать не сложно, нужно только правильно расставлять акценты, как говорит Бром...

En esta vida todo es verdad y todo es mentira

Fri, 04 Dec 2009 11:11:08 GMT

несколько лет назад, я говорил с Бромом на тему смысла жизни и, одновременно, наполнения жизни смыслом (по моему, на тот момент времени, мнению - действию необходимому, по мнению Брома, не изменившемуся кстати сказать до сих пор - действию добровольному), он говорил так:

<...ошибочно думать, что каждым из людей что-то движет. будь так, место перед входом в ад не было бы полно жалких душ, проведших свою жизнь в никчемном "ни да - ни нет"... другое дело - свобода выбора как цели, так и средства её достижения. и, как исток всего - смелость распорядиться этой свободой. мужество самому себе ответить на вопрос - зачем я здесь? и сделать шаг вперед. в этом смысл. в этом начало и в этом конец - кому как повезет...>

<...ты говоришь, что те, кто встречается на твоем пути, так или иначе служат твоим целям. ты прав - отчасти, и отчасти ты ошибаешься. ты ставишь себя на вершину треугольника, но попробуй перевернуть его - будешь ли ты так же уверен в себе и в силе собственных доводов?..>

<...не говори мне об одиночестве! и не смей оправдывать им собственную трусость! каждый из нас по определению изначально один - это условие, необходимое для того, чтобы понять ценность и хрупкость единения с кем-то и сделать выбор. единственно правильный для себя и только для себя. и выбор этот заключается в том, чтобы выбрать один из трех путей: путь любви, путь одиночества или путь метаний, лежащий посредине. вот если бы ты сознательно выбрал второе - я многое мог бы тебе открыть, но ты мечешься! тебе страшно любить кого-то больше, чем себя или не любить вовсе. ты прикрываешься одиночеством, как щитом при этом изнывая и страдая от его неподъемной тяжести. ты убеждаешь себя в том, что высох внутри и превратился в пустыню, но, при этом, где-то в самой глубине своей души, как бы про запас, хранишь "маленькую теплую лампочку" - и она ведь все еще способна гореть, да?! Так сделай же выбор! И вот когда ты его сделаешь, мне снова станет интересно говорить с тобой...>

неотправленные письма

Sun, 29 Nov 2009 12:22:52 GMT

Есть люди, для которых свобода не просто слово. Но это не ты и не я. Не ты и не я - казалось бы.. Ведь каждый из нас боится, а там, где свобода, нет места страху. Нет места сожалениям, разочарованиям и обидам на несбывшееся. Свобода подразумевает абсолютную готовность к принятию любого конечного результата, ибо сделав первый шаг, ты уже предопределяешь шаг последний. а добрая половина моей жизни учила меня бояться и быть осторожным. и знаешь, я ведь почти выучил этот урок...

но случилась ты и все изменилось - резко, как никогда прежде; остро и бесповоротно иначе, чем когда-либо... все стало кристально чисто, понятно и просто. вдруг, оказалось, что мне наплевать и на условности и на логику и на химию, способную все происходящее объяснить. и на свой страх мне тоже стало наплевать - он рассыпался, как карточный домик, который я построил внутри себя сам и сам же возвел в ранг каменной крепости. по моим венам, не оглядываясь назад и не загадывая вперед, вместе с кровью теперь течет то, что делает меня по-настоящему свободным. то, что ничего не требует, ни на что не надеется, ничего не ждет и ни к чему тебя не обязывает. то, что носит женское имя, никогда не имеет прошлого времени и всегда является даром свыше...

сама того не ведая, ты делаешь меня счастливым. спасибо, .....

как говорится, Бойтесь своих желаний - иногда они сбываются

Fri, 27 Nov 2009 15:07:14 GMT

...и сбываются не так, как хотелось бы...

в один день лишиться двух иллюзий и осознать, что прошлое - величина незыблемо постоянная и заложенные в ней векторы в настоящее - изменить тоже невозможно - это сильное и весьма неприятное ощущение.

зато теперь, я свободен. со всех сторон. нравится мне это или нет..

Thu, 26 Nov 2009 15:50:10 GMT

хочется в глушь лесную, на какую-нибудь Богом и людьми забытую охотничью заимку и чтобы никого, никак, нигде вокруг. водки с огурцами солеными, пельменей из погреба со сметаной домашней и под треск огня в печи смотреть в окно - на то, как тихо-тихо, вальсируя в морозном воздухе, переливаясь и вспыхивая в свете луны, на землю падает белый и пушистый первый снег...

Fri, 20 Nov 2009 16:20:45 GMT

Фредерик Тристан - "Героические злоключения Бальтазара Кобера"

<...И пришла ночь, и в небе я не увидел луны и звезд. Я понял, что разговаривавший со мной ушел. Свет, который освещал пустыню, исходил от него. Он ушел и воцарился мрак. Жгучий холод растекся по земле и пробрал меня до костей.
И тогда из глубины моего отчаянья поднялся древний стон и излился в таких словах:
– У тебя нет больше имени. У тебя его выдернули, словно зуб, и ты сейчас похож на безумца, наклоняющегося то вправо, то влево, или на пьяницу, не понимающего смысла своих собственных слов. У тебя нет больше лица. У тебя его оторвали, и тебе было так больно, что, казалось, ты сгораешь на вселенском костре, а сейчас на тебя словно одели кровавую маску, где ползают мухи, откладывая свои яйца, и где кишат черви. У тебя нет взгляда. Твои глаза вырвали под аккомпанемент пронзительных криков, эхо от которых до сих пор разносится по долине, отраженное от гор, и ты сейчас слеп, погруженный в самую черную тьму, какая только может быть, так как ты не видишь даже этого черного цвета. Чего же ты хочешь? У камней есть руки, рот, нос, уши и глаза, которых у тебя нет. Они слышат в самой своей глубине зов, которого ты не слышишь. Они различают свет, о существовании которого ты даже не догадываешься. Потому что у тебя нет больше имени, нет больше лица, ты потерял свой взгляд. Ты от всех отделен. Кто бросит тебе веревку, чтобы вытащить тебя на поверхность?
И я остался в этой ночи, чернейшей из всех ночей, остался в пустыне, где даже песок удержаться не может, замерзший и голый, словно недоношенный ребенок, которого плохая мать родила и бросила на произвол судьбы. И там, стыдясь самого себя, я бродил без цели вплоть до той минуты, когда, споткнувшись, упал на голые камни и остался там лежать, распростертый, похожий на рыбу, выброшенную на песок приливом...>

<... и дальше я сказал:
– Если бы я был ничтожным зверем, запаршивленным, жалким, с колючками в шерсти, с покрытым язвами рылом, еще нашелся бы кто‑то, и откликнулся бы на мой зов, и ударил бы меня палицей. Если бы я был прудом, полным серы и соли, где не выживет никакая рыба, где не вырастет ни одна водоросль, нашлись бы люди, которые осушили бы меня, собрали бы мое несчастье в небольшие корзинки. Если бы я был девицей, изъеденной червями, которую матросы отталкивают с отвращением, показывая на нее пальцем и говоря бесстыдные слова, нашелся бы пес, который бросился бы мне на грудь. Но здесь я умираю оттого, что не могу умереть...>

<...Путешествие по этой местности начинало нравиться ему и было для него настоящим развлечением. Оно напоминало ему те скитания души, о которых рассказывает святой Ансельм, «похожие на странствования человека, ищущего себе друга. Душа, которая замыкается в самой себе, не пребывает в безопасности, как ей, возможно, кажется. Она чахнет. И наоборот, душа, которая бродит и ищет, всегда бодрствует и поэтому готова к моменту своего великого пробуждения, каковое есть встреча с благодатью. Лучше какое‑то время блуждать без определенной цели, чем пребывать в неподвижности. Летающая птица переносится ветром Духа. Птица неподвижная обречена умереть. Идите по дороге, потому что нет дороги, если вы по ней не идете»...>

Врастая глазами в подобные книги, я каждый раз убеждаюсь, что они точно знают день и час, когда слово, в них заложенное, должно войти в мою жизнь и что-то пробудить внутри...

повторение - мать знания. говорят...

Thu, 19 Nov 2009 18:30:59 GMT

...она шепчет мне ночью глупости-нежности, что-то о том, что я похож на дракона и про чертей в глазах, а я слушаю это все и волком выть хочется, потому что в глазах у меня не черти, а тоска смертная. и вот чтобы девочка эта - хорошая, милая, умная девочка, не поняла, что не по ней тоска, я закрываю глаза и делаю то, чего ей так хочется. делаю хорошо, качественно, с абсолютным нулем внутри. и от этого становится просто невыносимо...

Wed, 18 Nov 2009 07:50:13 GMT

приручительство - новое понятие в биографии.

Wed, 11 Nov 2009 21:03:36 GMT

вариантов по жизни два - быть или ножом или маслом. и при чем тут, спрашивается, счастье?

мой собственный психоделик нареченный по имени богородицы

Sat, 07 Nov 2009 01:44:18 GMT

Сerebrum надежно окутан коньячными парами (благо коньяк приличный, за французов не стыдно), но тем не менее извилист и, одновремпенно, упрямо последователен в своих сужденьях. он прямыми и косвенными методами твердит о том, что не надобно мне ни мыслями, ни действиями более приближаться к субъекту, указанному выше. что напрасно и всяко-разно чревато. но что с того? что с того, если разум под руку с логикой идут мимо, когда пьян. и вовсе не коньячный спирт тому причиной...

да. как всегда, я знаю, что нужно делать.

любовь -

Wed, 04 Nov 2009 16:26:34 GMT

химия или чудо?

чудес не бывает. химию убивает другая химия. наверное, ничего критичного. только вот...

ощущения

Fri, 30 Oct 2009 18:39:54 GMT

НАВЯЗЧИВЫЙ - Неприятно-назойливый, нагло или надоедливо предлагающий свои услуги; такой, что всем навязывается с чем-н. или хочет навязать

дабы не уподобиться, следует вовремя отойти в сторону.
что я и делаю

Sun, 25 Oct 2009 15:01:48 GMT

разочарование - выкидыш ожидания.

Thu, 22 Oct 2009 13:41:11 GMT

очень странная осень нынче.
очень

Sun, 18 Oct 2009 16:22:24 GMT

мой внутренний голос ошибся.

Fri, 09 Oct 2009 17:12:39 GMT

в доме накурено и тихо. в груди поселился чужой и скребется, ноет, просится наружу. засыпать страшно, просыпаться и подавно. забрал материал - красивые камни, в медь просятся - казалось бы, садись и работай, но нет. не вижу ничего. не могу видеть. ходил, топтал улицу - дождь в лицо, ветер, а мне даже не холодно - мне никак. небо серое, как крышка гроба - давит и давит сверху. вбивает свои водяные гвозди прямо в душу. слева опять скребет чужой, в руку пробирается, вены рвет изнутри - подумал, почитал, поговорил - не инфарктник я, что-то другое это. может, осень? вперемешку с усталостью... хрен знает! плевать. по большому счету, мало кому интересно, если хлопнет все же. даже мне не интересно. мне плевать

Аксиома параллельных прямых

Thu, 08 Oct 2009 18:05:38 GMT

Через любую точку, лежащую вне прямой, можно провести другую прямую, параллельную данной, и притом только одну

Два человека живут в одном городе. Дышат одним и тем-же воздухом. Ходят в одни и те же места. Пьют одинаковые напитки и, случается, спят с одними и теми же людьми. При этом - они совершенно параллельны друг другу. Во всех смыслах и пониманиях этих смыслов. Иногда, случается, и эти двое почти касаются друг друга рукавами, скользят друг по другу взглядами и даже сидят за одним столом непринужденно общаясь, но данный факт ничего не меняет. Аксиомы не нуждаются в доказательствах ибо, начиная с Аристотеля известно, что "аксиома есть истина, очевидная сама по себе". Так же, как и невозможность качественного пересечения двоих людей, случившихся друг для друга не вовремя и, как следствие, параллельно. И поэтому, любые попытки нарушить сложившийся ход вещей, бессмысленны, болезненны и даже опасны для того, кто рискнет...

ни хрена не романтичный опус

Wed, 07 Oct 2009 15:54:50 GMT

Так где моя зеленая дверь?
Оборван провод, я теряю свой нюх
Где-то там, за тысячу миль отсюда -
Тот мир,...

Пиздец – это, когда ты в среду, в восемь вечера, сидишь перед ноутом - один, с бутылкой красного абхазского вместо ужина и своим усталым мозгом констатируешь факт, что так и будет всегда. До конца.

Пиздец – это, когда ты в среду, в восемь вечера, сидишь перед ноутом - смотришь в чужие жж, на чужих жен, детей, а перед тобой все то же рубиновое абхазское и из всего живого, только собака на сложенных по-турецки коленях.

И уж совсем пиздец – это то, что однажды, даже собаки не станет…

Tue, 06 Oct 2009 18:35:30 GMT

еще утром, я сомневался в том, что мне вообще это нужно. за 10 минут до выхода, я убеждал себя, что это всего лишь вежливость. за 5 минут до встречи, я уже продумывал, как бы поаккуратнее её закруглить и скорее вернуться домой. но! я вышел из метро, набрал номер, увидел, кто снял трубку и мой внутренний голос с удовольствием констатировал, - "ну, брат, поздравляю - на этот раз, ты п(р)опал!"

Mon, 05 Oct 2009 20:27:20 GMT

Осень планомерно ведет его к краю. Уходят близкие. Любимые превращаются в чужих. Те, кому верил, оказываются лжецами. Те, с кем дружил - всего лишь приятелями. Неизменным остается только одиночество, холод внутри и нервы, натянутые до предела. Желание другого человека оборачивается всего лишь слабым порывом тела, которому уже так скучно, что это скорее рефлекс, чем осознанная необходимость. Вместо барриды - шарканье по полу. Вместо страсти - механические движения. Он устал. Единственное, что еще имеет значение - это ярко освещенный зал дважды в неделю и эта хрупкая девочка, которую так не простно, но так приятно вести сквозь тягучее, сладкое как мед танго. С которой так здорово высекать искры из паркета под звуки жизнерадостной и озорной милонги...